Vtipy

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."

"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

Proč muž vyznává lásku ženě v kleče?

Aby mluvil přímo k věci.

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.

Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.

Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"

Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Optimista vidí světlo na konci tunelu. Pesimista vidí tmu na konci tunelu. Realista vidí vlak. A strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Narozeniny jsou dobré pro vaše zdraví. Studie dokazují, že lidé, kteří mají více narozenin, žijí déle...

Ptá se medvěd dinosaura:

- Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel ?

- Ne, proč ?

- Hmm, tak to si dost v p...

V hotelu na recepci, Host : "Poslal jsem vám postel." Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host : "Plosím, ládo se stalo."

4:50 - paráda, ještě můžu spát...

5:55 - ...už musím vstávat...

5:58 - ...napočítám do tří a vstanu...

Jeden...dva...

10:30 - a ku..a !

Může slepej rozšlápnout ho*no ? No nemůže, protože slepej ho*no vidí.

Zákazník u Vietnamce: Ty tu furt tak stojíš ... to nemáš křečové žíly ??

Vietnamec: Nemam ale šitla pšivesu!!

"Pane doktore, já mám sklerózu!"

"Od kdy?"

"Co od kdy?"

Stěžoval si neurolog gynekologovi:

"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?

Manžel se kouká na fotbal a z kuchyně se ozve:

"Miláčku tak co si dáš k obědu, tuňáka nebo kuře?"

Manžel řekne: "Kuře, děkuji."

"Ty si dej chleba, já mluvím s kocourem!"

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mě šíleně zmlátí." Doktor: "Předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Přijde blondýnka v Německu do supermarketu a řiká: "Dvě tužkové baterie!"

Prodavačka na ni nechápavě zírá a ptá se: "Wie bitte?"

Blondýnka: "Néé vybité, nabité! Co bych asi tak dělala s vybitýma?!"

Jak člověk pozná, že blondýnka nedávno poslala e-mail? Na monitoru počítače je nalepená poštovní známka.

Výzkum prokázal, že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami ...... Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911.

- Umřel, protože měl špatnou karmu.

- Vy jste nějaký léčitel nebo ezoterik?

- Ne, revizák plynových zařízení.